Обывательский пост.

Этим вечером захотелось черкнуть в блог о распределении ролей в семье. Так вышло, вокруг меня сейчас много людей говорят о своем быте. Девушки рассказывают, как они приходят домой после работы и магазинов, с пакетами продуктов и готовят ужин...Оля вот рассказывала, как вчера её мужчины (муж и 16-летний сын) в пол-десятого вечера попросили жареного в кляре хека. Сын пошёл в магазин. Оля до половины одиннадцатого жарила рыбку.
Мама рассказывала мне в субботу какой-то совершенно не смешной и дикий анекдот. Что-то типа: "Встречался мужик с русскими, с итальянками, с француженками, но немка его совершенно сразила наповал, разбудив в шесть утра после бурного свидания и попросив покинуть её квартиру через пять минут, потому что у неё свои дела - иначе она вызовет полицию, он нарушает её личное пространство(!), но в 15:00 она сварит суп и приглашает его на обед". Мама Водолей, и анекдот, в принципе, про неё.
Говорю, мам, в настоящих отношениях друг друга не выпихивают за рамки своих дел.

Андрей за обедом рассказывал тоже что-то о семье, и упомянул, что мама не работает, а папа зарабатывает деньги. Чёртик внутри меня дёрнул спросить, а как, у папы личностный интерес к маме не потерялся? Андрюха честно ответил, что до того, как бросить работу, мама была гораздо грамотнее отца, более эрудированной и интеллектуально подкованной. Посвятила себя и своё время дому и детям, у сыновей улучшилась успеваемость. А сейчас ей уже даже смысла работать - нет, она привыкла жить домом, и выходить из зоны комфорта - причин тоже нет. Понравилась реплика Алёны, а подумал ли папа о том, что на зарабатываемые деньги можно было нанять домработницу, а мама занималась бы саморазвитием, курсы-тренинги-свои дела? Андрей хихикнул, что это же "подуууумааать нннааада было".
Жаль.

Ещё моя прабабушка являлась автором фразы, что за чисто убранный дом и приготовленный обед женщине деньги не платят.
Поэтому в моей семье всё это делалось мимоходом.

Сегодня вечером я даже проанализировала и поняла, что чёткого разделения обязанностей у нас в доме никогда не было.
Если мне не нравилось в 16-17 лет, что мама застревает на работе и готовит полуфабрикаты,я покупала тот же фарш и лепила котлеты, потому что мне хотелось домашних, а не замороженных "Киевских", или там салатов, купленных в супермаркете. И только годочков так в 23 я поняла, что гораздо важнее факт - мама вообще их купила. Она старается, чтобы дома была еда. Пусть и не домашняя, но максимально вкусная. Мама заботится.
Когда ни я, ни мама не успеваем приготовить что-то пожрать, потому что убегаем из дому рано утром и появляемся только переночевать, для дедули не вопрос пожарить картошку с мясом или сварить суп, или макароны. Ещё он сам стирает свои вещи. Гладит. И пылесосит.

Если меня бесит, что мама не достаточно тщательно вымыла посуду, или что-то у нас в доме поставлено не по фен-шую: за красоту дизайна и аккуратность уборки отвечаю я. Сама перед собой. Ибо мне приятнее возвращаться в дом, возле которого радуют глаз свежие цветы, моющее разлито по красивым флакончикам, чай-кофе-сахар-крупы рассыпаны по керамическим баночкам, скатерти и пледы сочетаются узорами с ковровым покрытием. Эта внешняя уютность - моё. Мне не комфортно и раздражительно в другом мире. При этом я больше не пытаюсь упрекнуть маму, что её не заботит данная сторона медали. За 25 лет я поняла, что она вообще не обращает на это внимание. Банные полотенца не должны стилистически вписываться по цвету плитки в ванной, а постельное белье не меняется по настроению.

При этом, именно мама складывает вещи в нашей общей гардеробной комнате, когда там бардак.Потому что когда меня доводят до приступов физически и морально устаревшие кухонные полотенички, замену им покупаю я. А когда её дёргает от зрелища моих рубашек вперемешку с куртками, потому что я очень-очень-очень быстро собиралась утром, - упорядочивает данный хаос она.

Каждый в нашем доме ликвидирует последствия того, что натворил другой.
Здесь нет войн о разбросанных в разных углах носках. Во-первых, никто не разбрасывает, не по понятиям как-то. Во-вторых, если кто-то и начнет, то другой, которого это станет раздражать, молча уберёт.

Может, это плохо, товарищи?
Но я считаю, глупо пытаться научить человека нести грязные носки в ванную, а не оставлять возле кровати. Вы это серьёзно? В мире миллионы гораздо более важных и приятных вещей, которым стоит учиться, а мы создаем быт для того, чтобы учить ближнего своего, как правильно относиться к носкам.

Поэтому я немножечко сержусь и очень улыбаюсь, когда в ответ на моё бурчание о том, что на этих выходных я никуда не пойду и буду убирать дома, много-раз-упомянутая-в-этом-посте мама изумленно вскидывает бровь и говорит: "Ты это серьёзно? Да лучше мы с тобой в кино сходим!".

Поэтому мужчины, которые агитируют своих женщин сузить круг интересов до kitchen, children & church (не помню дословно, как это звучит в оригинале по-немецки), скорее теряют, чем приобретают.

Поэтому женщины, которые жарят рыбку в десять часов вечера, чтобы побаловать своих любимых мужчин, будут для меня в сотни раз восхитительнее, чем те, которые проделывают то же самое в течение недели, каждый день.

И ещё крутится в голове фраза:
"Раньше семьи создавались потому, что вдвоем выжить было проще. Потому что два человека – это четыре руки. И эти руки сделают больше дел по дому, посадят урожай, испекут хлеб, засолят чан капусты.
Сейчас времена изменились. Выжить одному – совсем не сложно. И семья в значении «партнеры по жизни» нужна, чтобы с ней было лучше, чем без нее".

Да не забросают меня мелкими камушками почитатели Вед. В Ведах прекрасно описана и детально расписана роль Женщины, как Источника Энергии для всего Рода, всей Семьи.
Прекрасна и образцово-подражательна для меня Жаклин Кеннеди.
Мария Склодовская-Кюри.
Клара Ала Брайант, супруга Генри Форда.
Это - из относительно недавней современности, без произношения мантр и заклинаний.

Короче.
Это я к чему.
Не загоняться по бытовухе:)
Tags:

Очень короткий пост.

Мир не терпит усложнения вещей, Вселенная дает щелчок по носу, когда взгляд слишком замыливается, когда ты заглядываешься вдаль, рассматривая перспективы. Распутываешь собственные ребусы,прислушиваешься к собственным ощущениям: "А здесь ли я хочу находиться, а куда это меня приведет?", успокаиваешься, когда чувствуешь удовлетворенность - да, я в нужном месте в нужное время. Ритм жизни активен.
Когда раздражает старая плитка в ванной, когда создаешь капсулы, чтобы разобрать гардероб и избавиться от всего старого, когда выбираешь тур в Испанию на лето, когда анализируешь мужчин, проходящих транзитом в твоей жизни,планируешь брифинги, улучшение менеджмента,вечеринки, отчеты...

.....Вечером ты выныриваешь.У твоей подруги доброкачественная опухоль груди.
Блядь.

2014. Света. Пожалуйста, История, не повторяйся.

Жизнь проста.
Без брифингов и переводов.
Не усложнять.
Жить.

Простыми понятиями и вещами. С простыми людьми.
Простота не хуже воровства, нет.

Краски тускнеют, когда ее нет.

Каково почти двадцатипятилетним двадцать шестого числа.

Двадцать шестого апреля рванул Чернобыль.
Тридцать лет спустя я приехала на свой МЭЗ, и дым из нашей новой котельной валил такой чёрный, что можно подумать - главный инженер и вправду кого-то грохнул, а потом топил оставшимся в наследство тапками.

С самого утра чуялось что-то особенное. Сначала мама сказала, что ей приснилась бабушка - мне очень дороги подобные сны и слова о них. Говорила, что она будто пришла к нам домой - такая, какой была при жизни, и какой мы помним её в то последнее лето в Крыму, и спрашивала, как я себя веду, всё ли у меня хорошо.
Я задумалась.

Вторые сутки подряд у меня получается вовремя выходить из дома и не заставлять водителя ждать. Я плюсую себе сама за ранний подъем.
Мы заезжаем с ним каждое утро по традиции за свежеиспеченной булкой для всех наших водителей. И сегодня, пока Саша стоял в очереди, в окошко мне помаячил наш бывший снабженец. Выскочила из машины, и мы так крепко обнимались, и я словила это ощущение "Я дома", потому что снабженец - как добрый волшебник Изумрудного города. Пахнет кофе и сигаретами. Али приходил к нему за мошонами, Шефо - за рекорами, и тонкости турецкого перевода с ним становились совершенно незначимыми.
Андрей мог улавливать с первых букв. Блин. Человек, обожающий кофе и самый дружелюбный, и самый огромный трудоголик на свете.
Я скучаю невероятно.

И он обнял меня, будто на удачу, и я поехала на работу с таким ощущением, что сегодня точно случится что-то хорошее.

Каждое утро, когда я делаю отчёты по производству, вспоминаю, сколько нелюбви они у меня вызывали в первый месяц моей работы. Сейчас цифры успокаивают. Сейчас я играю с ними.
Шрот на моих сапогах - как песок.
В. смеется с меня, говорит, что не знает больше человека, который бы ассоциировал шрот на складе с песком на пляже. Мне просто очень сильно начинает хотеться на море.

My dear boy в процессе упаковки вещей забыл студенческое свидетельство. Смешно, останется на память.
Ещё - статуэтка какого-то бога.
Индийский бог забыт в украинской стороне.
Если бы наше нынешнее общение было танцем, то на расстоянии вытянутой руки, и все прикосновения - точно выверенные до миллиметра, не дай Бог залезть тебе под кожу, иначе полетят искры.
Мы двигаемся в паре, но я придерживаюсь отрегулированной ним дистанции. Нарушать её - не уважать его выбор.

Вечером собирались с девочками на пиццу. Внутри них - созвучный моему скрежет. Не в том месте, не в то время.
Я упорно настаиваю на том, что если мы всё ещё здесь - значит, мы этого хотим, давайте открыто в этом признаемся.
Даша апеллирует, что мы зарабатываем больше, чем наши сверстники и даже больше, чем наши родители, но я перебиваю её - блин, нужно уметь ещё выше и круче. Пределов нет.
Катя не понимает, почему я ассистент, а не филолог или там экономист, в принципе, как и я не понимаю, почему Катя - бухгалтер. Объяснить человеку, почему мне легче настроиться с руководителем на одну волну и быть для него лампой Алладдина, чем сводить НДС и прочую поебень - нереально. Желаю Кате родиться секретарем в следующей жизни. Это единственно верный способ прочувствовать:)
Мне кажется, Даша скоро умотает в Питер к дяде, Катя с мужем - в обратную сторону, им ближе Польша.
Где-то давно читала, что есть люди обстоятельств, а есть люди сути.
Из последних в моем анамнезе только Ангелеймон, с которой месяцами можно не созваниваться и не списываться, но я пишу ей сообщение именно тогда, когда у неё кошки на душе, а она мне - когда я из вечного "Йо-хо-хо, и бутылка рома" скатываюсь в анализ эмоций и метафоричные "Человек-остров", как в прошлом посте.
Это я к тому, что с друзьями мне всё-таки везёт.

Уже на второй моей работе мне говорят, что у меня есть "хист до журналістики". Меня кривит, я не ожидала удара по Шустеру, и сегодня впервые в жизни меня реально взяла злость за то, что я административный менеджер, а не журналист.
И очень захотелось, чтобы люди, которые сейчас бойкотируют БПП, открыли записи на своих страничках в соцсетях за 2014 год, и увидели, какие оды они писали в честь будущего проевропейского президента.

Ничего сверх-особенного за этот день не произошло.
Поэтому утренняя встреча с дорогим человеком - это просто встреча, а не знак чего-то особенного.

Поэтому нужно вставать раньше, варить себе в турке вкусный кофе, есть вкусный хлеб с оливками, переводить звучащие вокруг наречия, окружать себя минимумом вещей и максимумом полезных книг.
Упорядочивать хаос вокруг себя - по блокнотам, полкам, ящикам, сумкам, карманам и кошелькам.


Поэтому нужно жить, умея читать дорожные знаки, но не зашифровывая кошек, перебегающих слева направо.

Мы столько этапов пережили, неужели на этом сломаемся и до счастливой старости, чтоб не дрожать за свои проеболы, не доживем?
  • Current Music: Scorpions Holiday
Tags:

Апрельская Лирика.

Последняя запись в ЖЖ - от 9 февраля, за 5 дней до того, как ритм жизни зазвучал иначе.
Не думалось, не гадалось. Случилось, произошло.

Память отматывает плёнку на конец декабря-15, на январь-16, и я понимаю, что случившаяся история словно песня, первые ноты которой звучали ещё зимой. Просто я не вслушивалась. А они звучали...

Он - мой солнечный, мой тёплый индийский остров. Не обозначенный на моей карте, не вписывавшийся в мои маршруты.
Я просто плыла в море, воды которого то менялись, то были мне давно известны, пока впереди не замаячила суша.
Ничего не ждала от этого острова. Ни достопримечательностей, ни кокосового-бананового рая, ни соприкосновения с другой культурой.
Он возник вот так просто - на пути. Горячий песок, в который бросаешься после утомительного заплыва, и нежишься под солнцем.
Вместо него прошлой осенью мог приехать совершенно другой человек, но у него умерла мама. И приехал мой человек-Остров.

Слишком много тепла внутри, которое не перегнать в тексты. Мыслей - тоже.
Я всегда знала, что если чего-то очень сильно хочу, то смогу сломать любые установки и правила. Но оказалось чуть иначе- я не могу позволить близкому человеку сломать те правила, которые ему дороги с детства, даже из-за меня. Можно подумать - бред, все взрослые люди, хочешь - строишь, хочешь- ломаешь. Только я знаю, в глазах напротив вижу, что сломанные традиции не добавят счастья обоим, и жить с послевкусием, с запахом сожжённых мостов в ноздрях - совсем не в кайф.
А с консервной банкой чувств, под маринадом спокойной совести и соблюденных приличий - люди такой категории живут реально радостнее.

Мне было бы гораздо легче сейчас, если бы он сказал: "I'll return in 1 year, just wait for me".
Мне подарили бы целый год, который бы я заполняла работой, курсами, тренингами, конференциями, ремонтами, тренировками, путешествиями. Он был бы по праву подаренный мне, этот год.

Но нет же - total freedom, впору брать блокнот и расставлять приоритеты.
Я думаю, что он расставил свои, и всё спланировал. И чувства спрятаны глубоко на дно сундуков, закопаны в пески, заметены следы. В последние дни - так важно было не сорваться. Чтобы обошло стороной. Чтобы не быть too much involved into love.
Так безболезненнее, доктор.

Моя поездка в аэропорт оказала обезбаливающий эффект. Легче свыкнуться с мыслью, что человек уехал, если сама стояла с ним у стойки регистрации и видела, как он прошёл по зелёному коридору. Легче завтра вернуться в те стены, в которых были вдвоем.
В руках - два комплекта ключей от квартиры. Чутье было право тогда в феврале, когда подсказало, что после того разговора - я там в последний раз.
В очередной раз урок - прислушиваться к своим ощущениям. Они не обманывают.

Вообще я думаю, что не буду влетать в этом году ни в какие отношения. Пусть не обещала никому хранить верность, но есть масса вопросов, которыми нужно заняться. Это - верность себе самой.
Я просто поплыву дальше, как плыла с января по февраль. Те же списки книг, обязательных к прочтению, те же подходы на пресс.

Если встретится в моей жизни за этот год Мужчина - я могу сейчас только молиться о том, чтобы не было поводов делать выбор. Это хуже всего. Если Случится - пусть стопроцентно, чтоб без метаний.
С сексом сложнее, но я, наверное, повзрослела, если моменты, когда мужчина смешит тебя за обедом или за ужином - лучше всяческих прелюдий. Только выбор...чёртов выбор....Позволить ли себе, допустить даже мысленно, кому-то другому, не Ему - просто сидеть напротив и пить кофе, соблюдая ритуал знакомства?
Мне дали свободу, и я не знаю, что с нею делать....Свободу без гарантий и даже без срока действия.

Я усложняю, но хочу лечь спать, зная, как вести себя дальше, и проснуться завтра утром с чётким осознанием:
1. Да, я жду тебя. Не потому, что ты просил, а потому что я так чувствую, и так хочу.
2. Нет, мы продолжаем дальше искать "своих" людей, потому что препятствия для отношений не те, которые можно преодолеть, и поэтому мы ничего друг другу на самом деле не обещали.

Много думала об этом вчера по дороге домой и сегодня. Мне сначала казалось правильным - ждать следующего лета. Точнее, не столько ждать, сколько абстрагироваться от мужчин, чувствовать симпатии, но не родственность характеров, быть партнерами и единомышленниками, но без трепетного чувства схожести жизненных ориентиров. Без влюбленности чтобы. А там - пройдет год, время очень быстро проходит, и новая встреча расставит акценты, и покажет правильность моего выбора.

Но инвестировать год личного времени в человека, с которым это не проговорено (хотя и слова никогда не были гарантиями, но от любимого они приобретают совершенно другую ценность), - это всё равно, что вложить, скажем, миллион неважно-в какой-валюте в проект, profitable'ность которого тебе неизвестна. Для меня миллион - это много, чтобы распорядиться ним необдуманно. То есть хотя бы нужно видеть, в куда и для чего. И год для меня - это тоже много, чтобы встретиться в указанный срок нос к носу с человеком, который уже чётко обозначил свои позиции, и эмоции должны быть подобны приличному землетрясению, чтобы срушить их с мест.
Есть, правда, более плавный вариант - "вписаться"  в традиции и всем понравиться, решиться прыгнуть в чужую культуру. "Шантарам"  мне, блин, в помощь.

Хочется дописать курсивом и решить. Прислушиваюсь к своим ощущениям.
Интуитивно - чувствую и его ощущения тоже. Его радость от возвращения домой, увлеченность подготовкой к празднику, вижу, как будет тронут, когда распакует мой подарок. Знаю, что будет часто вспоминать и скучать по создаваемой атмосфере.
Но если представить, что он сейчас возникнет в воздухе и скажет, мол, всё решил, давай, выходи за меня?

И я понимаю, что нежность к нему, и от него тоже - нежность.
Нежность, и только.


Пусть в спокойствии и саморазвитии пройдет этот год. Пусть сделает нас ещё лучше, чем мы были до нашей встречи.

Пусть мы увидимся ещё умнее, профессиональнее, духовнее, пусть ещё ярче и чище звучим.

- I'm just an ordinary page in the book of your life-story...
- You're my golden page, not ordinary.


Я хочу читать тебя всегда.
Внутри меня - извечная колода карт. Я вижу насквозь все твои-мои карты. Вижу все планы, все цели, устремления, желания. Расписаны на три года вперёд. Сотканные полотна - в гармонии со столетними традициями.
И я закрываю глаза. Хочу их открыть, и пусть выпадет Джокер. Чтоб даже звёзды над головами сошлись.
Если он сделает нас счастливее, почему бы и нет?
Если мы сами сделаем себя счастливее так, как сделали этой зимой - только много...много зим и вёсен подряд...?

Первое правило бойцовского клуба....

Первое правило бойцовского клуба: если Вам кажется, что Вас наёбывают - Вам не кажется.

За последние два года дата 9 февраля стала особенным днем в моей жизни.
Во-первых, это День рождения Р.И. Человека, которого я до сих пор считаю своим наставником и готова в любое время суток услышать в телефонной трубке: "Маш, привет, по старой дружбе порешай тут вопрос...". При этом я знаю, что он сам в три щелчка может решить, но он мой тренер, учитель, коуч. Он стоит и смотрит тебе вслед, глядя на то, как ты пробегаешь дистанцию.
В этом году я вспоминаю о нем все также с теплотой, но уже без прежнего восхищения. Мне кажется, но он разменял свои цели, ушёл в ресторанный бизнес (вместо грандиозного проекта отеля). Впрочем, зная его личность, это может быть всего лишь пауза перед длинным прыжком...

Во-вторых, это День рождения Д.Б., который по символическому совпадению родился ровно на 10 лет позже Р.И.
И отношения наши с ним были совершенно другими, чем с Р.И. Но в них я по максимуму старалась учитывать имеющийся у меня опыт, сдерживать свою вспыльчивость, взбалмошность, быть холоднее, сдержаннее и неторопливее в выводах и высказываниях. Помогло ли мне это? Вряд ли.
Год назад 9 февраля стало своеобразной точкой, которую стоило бы сделать окончательной в нашей истории. Нужно уметь обрывать связи по первому же тревожному звонку.
Мне не хватило эгоизма.
Поэтому, "если Вам кажется, что Вас наёбывают - Вам не кажется" - это и о любви к себе тоже.

Вместе с тем, в моем опыте с Р.И. был такой момент, когда он попросил меня уйти из компании, а я практически физически вцепилась в стол в его кабинете и со всей своей страстью говорила, что хочу работать только здесь. Р.И. пошёл в своем решении до конца (надо отдать ему должное), взял на это место нужного ему человека, который сбежал через три дня, и тут вернулась я (надо отдать должное мне:) ).  Эта история послужила мне уроком: громко заявлять о своих желаниях, бороться, не сдаваться, быть верной своим и себе. Позже мы с Р.И. обсуждали случившееся, и даже не один раз, и моя уверенность в своих силах возросла. Я уверена в том, что по жизни следует поступать именно так.
Глядя с высоты прошедших двух лет: на тот момент мой уход и последовавший за ним возврат были нужны нам обоим. Его доверие ко мне, как к человеку, который предан ему лично и его делу, укрепилось. Моя вера в себя стала тоже сильнее, ведь я получила то, что хотела, пусть и не сразу.

Поэтому, когда Д.Б. начал сворачивать то, что мы оба называли "любовью", моя реакция была точно такой же. Я вцепилась и вгрызлась, будучи уверенной в опрометчивости его решения.
До сих пор не могу понять всех причин агрессии и негативности.

....Одно знаю наверняка. Когда он просто так, без предупреждения, исчезал на неделю или даже на месяц, тогда мне не было плохо. Хотя тогда я думала, что я, блин, просто сдохну от недосказанности, от тишины. Но я знала, что у него есть важные дела в СБ, есть сын, есть своя, вошедшая в ритм, жизнь. Я не знала точно, где он, с кем он. Зато я знала другое: что я люблю его, и что он мне очень-очень нужен. С работой, с сыном, со всеми потрохами. И уходила в свою работу, откликалась на любые задания, требовавшие работы и по вечерам, бесконечно убирала и готовила дома (чтобы порядок вокруг меня стал порядком внутри), максимально часто выбиралась в кафе и бары - чтобы засыпать ночью сразу под влиянием алкоголя....Ещё даже ходила в церковь и молилась. Короче, сходила с ума как могла. Один раз, в самом начале нашего общения и первой паузы, даже сходила на свидание. Думала, что меня попустит, и я переключусь на нового человека. Через час я сбежала с этого свидания, настолько пустым оно мне показалось, и настолько сильно захотелось поговорить со своим, с ним...
....И он появлялся. И я странным для окружающих способом, находила в себе откуда-то силы всё понять и принять.
И мы с ним жили дальше.
Каждый своей жизнью, но всё же - вместе.

А сейчас плохо от другого.
От того, что я перестала знать, что он мне нужен. Перестала чувствовать всю ту радугу внутри себя, все эти гормоны и флюиды, в которых разбираются британские учёные, они перестали выделяться во мне.

Когда женщина теряет веру и любовь к мужчине....
...это так хреново, так хреново, что будто и не женщина вовсе.

...Очень хочется стать волшебником, отмотать плёнку на 9 февраля 2015, чтобы снова - Львов, арт-студия, кондитерская, торт с чёртиком.
Но только чтобы ты не забыл или не побоялся (я даже не знаю истинного мотива) его забрать.
И чтобы с того дня в моем сердце не поселялось ни единого сомнения в адрес тебя.

Так было бы правильнее.


Но в сухом остатке - другой урок.

Люди не всегда поступают так, как нам того хочется. И не всегда, возможно, нам хочется того, что нужно для нас.

Пожалуйста, я просто не хочу черстветь.

Страшно жить с пониманием того, что больше я никому не хочу заказывать торты и делать сюрпризы, и е**сь оно всё конём.
Вот это - страшно.

А ждать, искать компромиссы, лечить свои душевные мозоли - это не страшно совсем, нет.
Но это исходные данные для будущего цинизма.
Сдавшихся не уважают.

С Днем Рождения. Не сдавайтесь.
Не сдавайся, Маша.

Сделай выбор, выбери желание и не сдавайся.
  • Current Music: Brayan Adams Please, forgive me

Январь - время платить по счетам.

Год за годом, вторую зиму подряд, я рассчитываюсь с накопившимися у меня долгами.
Недавно поймала себя на мысли, что Бог наделил меня чудесной способностью выстраивать отношения с людьми и располагать их к себе, но совершенно забыл о таланте строить отношения с деньгами. Когда у меня будет ребёнок, я позабочусь о том, чтобы он (или она, непременно по имени Саша:) ) одинаково хорошо умела делать и то, и другое. При этом понимала, что в жизни не страшно терять ни кэш, ни людей - нарабатывается всё, это вопрос времени и вложенных усилий. Главное - отвечать за свои поступки.

Это был последний финансовый кредит со времён ещё моей прошлой работы, и далеко не последний кредит доверия у моих близких. Также прошу у Небесной канцелярии мудрости своей мамы. Умения быть человеком-плечом, человеком-опорой, человеком-всё-прощу-и-пойму. И никогда не предам.
Может, пройдет десяток лет, и я пойму психологические причины своих поступков. Пока же я стараюсь просто не влетать в одни и те же переулки, а ехать по прямой, не вдаваясь в детали. Короче говоря - не косячить.

В наступившем году мне не хочется ничего особенного. Из планов- съездить к Саше в Варшаву и вместе с Сашей в Одессу. Сделать дома ремонт. Сначала в родительском доме, затем заняться квартиркой. С ласточкиными гнёздами на балконе.
...Из остального - работа, завод, работа, завод. Хочется углубиться в производство и освоить турецкий, чтобы быть со своими инженерами на одной волне, и чтобы звуки вокруг меня что-то значили, а не просто создавали шум на незнакомом наречии.
Мне так нехреново повысили зарплату, что мотивация появилась ещё и материальная.
Помимо этого, поступило предложение перейти в другую компанию, с окладом 1000 баксов в месяц, и мне приятно чисто для самолюбия, что мою светлую головушку оценили в такую кругленькую сумму. Правда, компания IT - я далека от этой сферы, и больше расположена к производству реальной продукции. Здесь я совершенно не фантазёр и не романтик.

Д.Б. не появляется, прошёл почти месяц. Мне кажется, что он вернется - как возвращаются все мужчины, и ощущаю чувство неловкости от того, что перестала ему верить. Настоящая, любящая женщина верит до победного, так ведь? Значит, я не настоящая. Или не любящая. Он говорил мне: "Не падай духом, где попало". Вопреки - я всё-таки упала, но это было очень даже "попало". Здравый смысл объясняет мне: не стоит ждать, что из наполненного водой кувшина польется вино. Самовнушение - страшная вещь.

Катя сегодня вечером достаточно просто и лаконично объяснила мне исход данной ситуации. По её мнению, меня не так воспитали. Говорит, если бы меня воспитывали в ключе, что мужчина должен давать деньги, а если нет - то сразу пошёл нафиг, то я бы не вляпалась в такую историю. А так, мол, тебя воспитали Матерью Терезой, ты привыкла отдавать в отношениях.
Интересно, по теории вероятности, встречу ли я человека, способного отдавать мне?
И буду ли готова принять от него отдачу?

Ещё с Катей была дискуссия по поводу образа жизни. Её увлек дауншифтинг, а как по мне - это ноль азарта для материального мира. С другой стороны, мне вспоминается давно прочитанная и перечитанная мною французская книга- "Розы в кредит" Эльзы Триоле. Она о пластмассовом мире, о нереализованной энергии потребления, которая губит настоящие человеческие ценности, об отношениях девушки из неблагополучной семьи, стремившейся окружить себя современными сервизами и матрасами, и мужчины- учёного, который хотел вывести новый сорт роз.
Финал интересен, всё возвращается на круги своя, и розы - к розам, а крысы - к крысам....

Убеждаюсь в том, что очень важно гореть идеей, быть немножечко оторванным от Земли, и хотеть чего-то большего, чем комфортный быт.
Уметь налаживать одновременно и текущие, и стратегические вопросы.
Сейчас немного сложно об этом говорить вслух, мне бы довести до автоматизма свои ежедневные дела, но творческие планы я не выпускаю из виду:)

Разрывы шаблонов будут происходить тоже ежечасно, из последних: моя преподавательница вышла замуж за своего студента, и сын у них совершенно очаровательный, и она светится радостью. Мой приятель женился на своей девушке спустя три года мозговыноса, уехал в Польшу, она осталась ждать, при этом - держит своего поклонника на коротком поводке. Может, умная баба, а может - недостаточно честная (сама перед собой), я не знаю, я просто наблюдаю, и человеческие поступки - занимательное зрелище, на самом-то деле.

Я говорю Кате и хотела бы сказать, напомнить всем остальным (себе в том числе ежечасно напоминаю): будь благодарным за то, что у тебя есть. Уже сейчас. Есть. Заработанное, наработанное, приобретенное, выстраданное, заслуженное, подаренное, найденное. Но своё.
А впереди - много чего вкусного.

Ах, ещё очень хочется покрестить малышку в 2016 году.
Мои друзья обещали родить Маруську:) Очень жду.

Пусть всё сбудется.
Tags:

2016. На лучшее название фантазии нет.

Сегодня Рождество, и впервые в жизни я провожу его на работе. Вчера впервые за ооочень много лет - возможно, за все мои 24 года - у нас дома не было рождественского ужина. И это был первый Новый Год, в истории Человечества № 2016, который я встретила не дома, но тоже очень уютно, тепло, и с чувством, что делаю всё так, как надо.

Сегодня я даже сказала "Спасибо" В. за то, что попросила меня выйти на производство, я вообще нахожусь в том состоянии, когда только монотонность и дисциплина, и чувство занятости делом - держат на плаву.
Я стала безумно рано, очень рано - в 10 часов вечера - ложиться спать, и смотреть сны, в которых бесполезно пытаюсь найти ответа. Я очень хочу, чтобы мне приснился Д.Б., его настроения, но видимо, наша связь разрушилась окончательно и бесповоротно.

Итоги 2015 года можно разделить на две части: рабочие и личные.
В рабочих - прогресс налицо, приятно, когда в тебя верят, дают повышение и больший уровень ответственности. Сейчас в лёгких - воздух, за спиной - крылья. Хочется вникать, я чувствую, что загорелась, возле меня - действующий, работающий завод. Сегодня ходила по запускающейся экстракции, миллион вопросов, хочется дойти до самой сути.
Плюс турецкий, плюс саморазвитие, я пишу список книг, которые обязательны к прочтению в наступившем году.

Мне не хочется никого любить, но блин, желание жить и какая-то чёртовая установленная собой же планка, заставляют меня по утрам сдёргивать одеяло, чистить зубы, варить кофе, подбирать наряд и говорить "Доброе утро!" с такой интонацией, чтобы все вокруг улыбались. Я ступаю на территорию завода - и я больше не колючая, жёсткая, склочная стервочка, а девушка-солнышко, ибо кроме меня - некому. И я забываю о том, что ....

В личных итогах - собственно, по системе координат  минус 100.
Подниматься с таких, блин, днищ, мне впервые.....Но где-то около них я уже летала в году эдак 2009-2010.
Единственное, что я не позволяю себе как тогда взять Рому и пойти напиться коньяка, вместе с которым и выйдут потом все эти несчастные сопли.

В кино такие эпизоды красочно изображают: ранили человека, подстрелили или подрезали, и он всё равно ползёт. Особенно ярко это смотрится на снегу, остаются следы крови. Иногда мне хочется обернуться: вдруг этой зимой за мной тоже тянется кровь...? Плакать, рыдать - извечное женское средство от всех стрессов, но я ещё пока и выплакаться не могу.

Единственный хороший момент, урок, извлеченный мною - это быть с человеком, который не просто похож на тебя саму своими ценностями, взглядами и мировоззрением, и дает тебе чувство уюта и дома в общении, но и умеет о тебе заботиться. Дом и уют - это атмосфера, но так важно, чтобы в этом доме был человек, который будет тебя беречь. Поступками. Не словами. И не отталкивать от себя твои же поступки по отношению к нему.

Весь 2015 год я помню по месяцам, связанным с Д.Б.
Январь - Познакомились. Унисон. Кайф.
Февраль - Его День Рождения. Мой торт. Он проигнорировал. Мои первый тревожный звоночек.
Март - Общаемся. Влюбляемся.
Апрель - Мне не хватает внимания, пытаюсь переключиться, выбываю из этих отношений.
Май - Восстанавиливаем контакт.
Июнь - Общаемся.Влюблены.
Июль - Общаемся. The same.
Август - Не состоявшийся совместный отпуск. Я с друзьями на море. Мой День Рождения. Некий Женя из Харькова несёт меня на руках в море, я забрасываю бутылку из-под шампанского - в ней моё желание, которое уже ....не исполнится.
Сентябрь - Общение редкое. Мои инстинкты журналиста безошибочно выводят на след....Конечно, лучше бы этих инстинктов не было - быть дурой всегда полезнее для психического здоровья.
Октябрь - Будучи, в принципе, готовой к такому повороту событий, я переключаюсь на жизнь вокруг меня и пытаюсь сбалансировать её с той жизнью, что во мне....
Ноябрь - Нашёл меня. Убедил. Любую женщину, в принципе, можно убедить в чем угодно, если она этого хочет. Feelings were fulled with fire.
Декабрь - 25.12.2015. Наверное, минимум пять моих попыток найти точки соприкосновения. Как тонко сказал сам Д.Б.: "На гордость ты вообще забила". Честно, я не знаю, как, но у меня получилось это сделать.
30.12.2015 - полный disconnection.
Он просто ЖЕНАТ.

Лирическое отступление.
У моей Дашер есть подруга, которая 4 года встречается с женатым. Он говорит ей, что она - Ангел в его беспросветной, обыденной жизни. Там такой Ангел - рыжие кудри, зелёные огромные глаза, грудь 3-го размера. Ничего так, рай на Земле?
При этом она бухает в одиночестве водку каждый Новый Год, потому что он проводит этот праздник с семьей. Мне кажется, он все праздники проводит с семьей. Он говорит, что семью сейчас не бросит, но вот когда-нибудь обязательно разведётся.
Дальше продолжать не буду.
Боже, дай каждому по его Вере.

Милые, дорогие девочки. Девушки. Женщины.
Если вдруг какая-нибудь лучезарная, солнечная девочка будет читать этот абсолютно не литературный и пустой для большинства пост ( я пишу его сейчас для себя) - пожалуйста, прочтите и вспомните о том, что Любимый Мужчина - он сначала Мужчина, а потом уже только Любимый. Мужчина = Поступки.

В Интернете и в прессе масса литературы, блогов по теме отношений с манипуляторами. Прежде чем читать такое - начните с себя.
Я совершенно точно знаю, что каждый пришедший в нашу жизнь человек несёт нам то, что необходимо.
Главное - увидеть и применить.

Не стройте из себя жён декабристов - когда не уверены в том, что вас тоже ждут,
будьте верными своему выбору - но при этом умейте ценить своё время и саму себя.

Моей болевой точкой в этих отношениях оказалось оскорбление моих самых родных и близких людей.
После этого не может быть и речи не то, что о каком-то примирении, а даже о том, чтобы находиться ближе, чем 800 км. Нет ни малейшего желания видеть, слышать, пытаться понять. Человек, оскорбивший однажды самое ценное - покойник.
Он умирает лично для меня.

Очень-очень хочу, чтобы в жизни каждой не было ни физического, ни духовного насилия.
Всякий мужчина, причинивший женщине боль - морально или физически - уже её изнасиловал. Звучит жёстко, но это правда. Задумайтесь...Поймёте. Адекватный человек найдет способ решить любой вопрос, не травмировав, не задев.

Поэтому - включайте мозг, слушайте интуицию, не выбирайте героев для романов, спонсоров,
выбирайте тех, с кем музыка и мысли в унисон, отличный секс, но при этом - вас уважают, и ежеминутно дают это понять.
Ежеминутно, понимаете? Вы - Женщины, украшение, гармония, красота, вдохновение, самая яркая краска на палитре жизни Вашего Мужчины.

Вы не обязаны доказывать свою значимость в его жизни, используя свои финансовые и карьерные достижения, ваше общественное положение. Безусловно, умницами-красавицами гордятся, и да - работайте над собой, но ёлки-палки, для него Вы - его Женщина, а не заместитель директора и не сам директор.

Мне не хватило в своё время понимания этих истин.
Но учитывая то, что урок пройден - мне ни капельки не жаль:)

План на 2015 год выполнен. Сбылось многое.
А что не сбылось - то сбудется ещё круче, чем мы мечтали:)

Счастливого Рождества.

P.S.: Самое приятное за день:
- легко проснулась утром;
- душевный и полезный для дальнейших жизненных планов разговор с В.;
- пушистый снег;
- прогулка по запускающейся экстракции;
- рождественская утка в лаборатории в приятной компании;
- обед с родителями, плавно переросший по обыкновению в партийное заседание:)

Очень мудрые слова дедушки: "БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ".
По-моему, он цитировал Канта или кого-то из других классиков немецкой материалистичной философии, но он прав - та среда и те условия, в которых живёт человек, определяют его сознание.

Так что желаю всем в 2016 году ума и жизнеспособности создавать себе такие условия, в которых сознание было бы высоким и чистым:) Этот год чистенький и красивый - не портите его некрасивыми поступками.
  • Current Mood: frustrated frustrated
  • Current Music: Океан Ельзи – На лінії вогню

Ноябрьское.

Октябрь был Состоянием Потока - сплошным- только прокрастинацию свою я так и не победила, и все идеи остались пока только в голове. Даже эскиз корпоративного календаря.
Студенческие привычки - делать всё в последнюю ночь- ещё живы во мне, несмотря на второй год офисного моего рабства процветания и поедания печенек непрерывного процесса самообразования и обучения.

Без шуток, состояние сейчас, когда прёт. Реально прёт. И даже просто чувствовать эту энергию, когда разрывает между целями, желаниями, и нужно лишь систематизировать и расставить приоритеты - в кайф.

Я предвкушаю своё новое рабочее место в новом отремонтированном офисе. Представляю, что рядом с рабочим столом будут прикреплены на стене фото Барселоны, подаренные Ромой на прошлый День рождения, Стамбула и наше совместное фото турецко-украинской компашки. Нет, последнее будет стоять у меня даже в рамочке:)
Наверное, когда мы будем ругаться по рабочим моментам и демонстрировать друг другу мощность своих темпераментов, это поможет мне быстрее остыть:)
Да и чая травяного надо будет принести какого-нибудь, да.

По переезду и новым обязанностям - ощущение, будто в руках у меня новые часы, и я завожу их....И всё пойдет правильно. В ритме. Стрелки будут указывать правильное время. Главное - организовать и влить в систему.

С B.D. мы помирились ( хотя и не ссорились) в самый неожиданный момент. Я вроде не прислушиваюсь к гороскопам, но Водолеи и вправду помогают Львам переоценить важность собственного Эго. В отношениях с ним я мягче и терпимее в миллионы раз.
Я убеждаюсь, как важно уметь Разговаривать друг с другом, и говорю ему сейчас самые важные, самые нужные и тёплые слова. Возможно, их стоило сказать ещё летом.

Вчера ходили с мартышками танцевать на концерте Макса Барских. Я знаю наизусть пару-тройку его песен, приятен тембр голоса, а так, конечно, от его музыки дрожь ещё пока не пробирает. Царапнули слова о том, что он был маленьким и мечтал стать музыкантом ( полагаю, что все артисты любят истории о том, как пели в ванной в расчёску вместо микрофона), и у него нет музыкального образования, но он стал Музыкантом.
И, блин, пипл хавает. Хавает, что можно не учиться, а просто Мечтать.
На фиг консерватории, школы, профессура. Это больно и обидно, что у нас обесценивается профессионализм. На всех уровнях, не только в музыке.
Это не снобизм, упаси Господь.
Дай Бог Барских хороших качественных идей, текстов,да и музыкальная team у него, что надо. Особенно хорош басист.

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал.

Пример J.B. меня вдохновил.

Малышка, хочу тебе сказать, что несмотря на то, что ты родилась огненно-рыжей, ты станешь абсолютно белокурой ближе к школьному возрасту, а затем твои волосы начнут темнеть и приобретать золотисто-рыжий оттенок. Впоследствие, ты даже не вспомнишь, каков твой натуральный цвет волос, и будешь жалеть ( не так, чтобы очень, но тосковать слегка). Поэтому краски волос - совсем не то, что способно тебя изменить. Ты будешь брюнеткой, рыжей, фиолетовой, мелированной, чёрт знает какой, и с 13 до 20 лет ты испробуешь весь спектр цветов. Краски для волос - зло. Честно.

...Но ты останешься Рыжей изнутри. Это прозвище закрепится за тобой, оно несмываемо и несрезаемо. Прими как факт и начинай привыкать уже сейчас. Тебе же нравится.

Нет, малышка, ты не поступишь на факультет журналистики. Ты слишком уверена в себе, в большинстве случаев людям, которые тебя будут окружать, это нравится. Но конкретно в этом случае - подкачает. Ты приземлишься так, как приземляются парашютисты с нераскрывшимся парашютом. Не бойся. Выживешь. Высота была небольшой. Будешь учиться в том самом техническом ВУЗе, мимо которого ты сейчас проходишь мимо и плюешься.
Тебе ещё в 11-м классе неожиданно понравится физика. Не улыбайся. ЗНО по украинскому языку и по математике ты сдашь с разницей в 4 балла. Поверь, это тебе по плечам, гуманитарий.

В том самом детском лагере, на ЮБК, в истории той самой первой любви, не отказывай Димке в медленном танце. Не поверишь, он обидится.
А ты потом долго в отношениях будешь руководствоваться критерием "Не обижать". Это ни к чему.

Импульсивные поступки будут формировать круг твоих людей. Останутся те, кто поймут.

Малышка, школа научит тебе свободно изъяснять свои мысли на четырёх языках, а университет научит бухать без закуски и не пьянеть, среди мальчиков друзей станет ещё больше, ты научишься решать проблемы по мере их поступления.

Девочка, которая в старшей школе писала тебе анонимные сообщения в соцсетях о том, что хочет с тобой дружить, вдруг начнет встречаться тебе очень часто и совершенно судьбоносно, среди города, и потом влюбится в плохого мальчика. Она позвонит тебе, ты прихватишь бутылку вермута и сигареты, вы разопьете её в парке, и больше уже не расстанетесь. Она будет тем самым твоим Другом, отражением тебя, дополнением, улучшенной версией, плечом, опорой, нужными словами в нужный момент.

Что тебе ещё рассказать? Путешествовать ты будешь в меру, внутри будет хотеться большего, но пока не научишься не размениваться - ничего не будет получаться. В Киеве ты будешь чувствовать себя каждый раз, как дома. Во Львове чаще ходи в костёлы, они дают тебе умиротворение. В Одессе ищи вдохновение. Съезди в Донецк до того, как его разбомбят. В остальных городах - просто отдыхай.

Когда ты влюбишься затяжной влюбленностью на долгих три года, вспомни мои слова. Вы так и останетесь друзьями. Пройдет ещё два года, и ты прекратишь медленно себя убивать, отрастишь чёлку, обретешь женственность, и думать забудешь о том, что был такой эпизод. Это сейчас тебя сверлит изнутри, тебе больно просыпаться по утрам и идти что-то делать, куда-то ехать, что-то решать. Поверь, крошка, пройдет и это. Пройдя этот этап, он будет при встрече крепко тебя обнимать и поднимать на руки, а у тебя внутри разве что - лёгкая грустная нежность к  человеку, который так много значил когда-то, и был причиной твоих настроений.

Ты закончишь университет, и совершенно случайно окажешься в одном из центральных офисов твоего города. Об этом не буду тебе писать, там невероятно вкусно, насыщенно и кайфово. Попробуешь сама. А, ещё перед этим - не уезжай во Львов на последний курс, хотя порыв будет. Но ты сделаешь в итоге правильный выбор.
Вадим так и останется со своей девочкой из Чехии, и ты поймешь, что тот стержень из твоих...ценностей, что ли....выводит тебя на безошибочные дороги, с наименьшими потерями.
Артём вернется в Грузию.
Антон будет отправлять тебе цветы, готовить тебе сюрпризы, соберёт детей из летнего лагеря, которые прокричат тебе на видео, что он тебя любит. Но тебя ни капельки не тронет, ты будешь в это время в Ялте, и ...Полное безразличие тебе всё-таки свойственно. Не страшно, нет?

Ты влюбишься в свою работу, только единственный мой тебе совет - контролируй эмоции.
Хотя, фиг с ним. Не контролируй. Оставишь это место, и будешь работать в отличной компании. Когда безработная дома, два месяца в кресле, с ноутбуком на коленях, попытки что-то выцепить и выбарахтаться - не теряй оптимизма.

Учи турецкий. Он пригодится.

Дима окажется фейком, ты долго будешь разбираться, копаться в собственных чувствах, мыслях, нащупывать, куда наступить - чтобы не сделать ему больно. Проявлять инициативу - аккуратненько так, чтобы не нарушить баланса.
Только, малышка, эта игра не стоит свеч.
И это именно игра. Это ещё не любовь.
Ты в это будешь не верить тоже долго. Будешь думать, что построила так- и не сможешь разрушить, даже если очень захочешь. В точности так, как он тебе говорил.
Ты переживешь и это. Правду тебе говорю - переживешь.

Когда будет казаться, что плохо, совсем всё плохо, хоть бери сумку, хватай вещи и уезжай отсюда,
- вспоминай о том, что нужно создавать своё "Хорошо" там, где ты сейчас есть.

И качай пресс, малышка.
Пресс. Он всегда пригодится.
Смотри без суеты
вперёд. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь твёрд.

Иосиф Бродский
  • Current Music: Nino Katamadze&Insight – Olei

"То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной, это удар хороший." (с)

Мы с Дашер идём по кромке моря, и тёплые пенистые волны касаются наших ног. Это такое колоссальное ощущение - словами не передать...Это Море.

- Знаешь, Маш, я бы с удовольствием осталась здесь...
- А работа? А самореализация, востребованность, деньги, в конце концов?
- Я бы продавала пахлаву на пляже и жарила чебуреки....
- Ты не смогла бы так долго, поверь. Или у тебя была бы самая козырная чебуречная на побережье...

Так мы шутили, а ленивый маленький городишко окутывал нас, и нам хотелось стать неотъемлемой частью этого мира: с рыбаками на берегу, с Гариком, продающим домашнее вино и коньяк, с незнакомыми нам людьми, которые приговаривают "Человек, человек, человечек, покупай чебурек, чебурек, чебуречек!" и носят до заката корзины с едой.
Мы вынырнули из другого моря-  неоплаченных счетов, непроведенных платежей, непоставленных вовремя товаров, неоформленных документов. Где-то на другом конце Вселенной вертелась другая планета: с маленьким рыночком, солёной рыбой, и да благословенны будут люди, продающие еду- этот волшебный плов, в чугунке, прямо на извилистой улочке, ведущей к морю.

...Мы вернулись. Вернулись чёрт знает как, через город-герой Запорожье, успев полюбоваться центральными улицами, открывающимся с моста видом, красивыми многоэтажками. Решили, что ещё вернемся сюда.

...Я освобождаю голову от эмоций, вспыхнувших во мне. Воспринимаю всё случившееся просто как очередной этап.

«Детка, теперь ни прошлого, ни давно прошедшего для меня нет, а есть один до сегодняшнего дня длящийся ничем неделимый ужас. Я вынесу мое наказание как заслуженное. Но я не хочу иметь поводов снова попасть под него.

Решение мое: ничем, ни дыханьем не портить твою жизнь – главное. То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше, чем со мной – это удар хороший. Силы своей я сейчас не знаю. Если силенки не хватит – помоги, детик. Если буду совсем тряпка – вытрите мною пыль с вашей лестницы.

Семей идеальных нет. Все семьи лопаются. Может быть только идеальная любовь. А любовь не установишь никаким «должен», никаким «нельзя» – только свободным соревнованием со всем миром.

Я не терплю «должен» приходить! Я бесконечно люблю, когда я «должен» не приходить, торчать у твоих окон, ждать хоть мелькание твоих волосиков из авто…

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже, – значит, позавчера было не так уж плохо».


Состояние, конечно, пиздец.
Думаю о том, что может, стоило взять билет на Запад, а не на Юг?....
Впрочем, жалеть о не сделанном - самый изощренный мазохизм, и я не жалею.
Я люблю....

Разбиться и склеиться вновь.

Зачем ты так? Ведь никто тебя не просил.
Конешно много Он мне испытаний отпределил, а сколЬко их будет ещёёёё...Но и бережёт тоже..Отец небесный)
И маленЬкую Ма бережёт)
УчителЬ сказал ещё, что ум и рассуждения у Ма вступают в диссонанс с детским наивом. То естЬ девочка оченЬ мыслящая, но как Красная шапочка-знает,что волк, а идёт беспечно..


Так что этой осенью я снимаю свою красную шляпку, прячу её....

Всё проходило. Пройдет и это.

Дышите осенним воздухом...
  • Current Mood: jealous ревную
  • Current Music: Kendji Girac – Andalouse